- Рабинович, о чём вы задумались?- Зачем?..- Что "зачем"?- Зачем в слове "еврей" буква "щ"?- Но ведь её там нет?- А если её туда добавить?- Но зачем?- Вот и я думаю, зачем?..

"Пьяный организм"Глаза: - Видим пивную точку.Мозг: - Ноги, поворачиваем.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Рот: - Мне парочку, пожалуйста.Глаза: - Пиво мутное, гадость.Мозг: - Ничего, желудок разберется.Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.Мозг: - Тебе не привыкать.Желудок: - Ой, хорошо-то как.Рот: - Ещё парочку.Руки: - Тухни, денег нет.Мозг: - А мне по кайфу.Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.Желудок: - Петь охота.Рот: - Я тте спою.Почки: (глубоко дышат)Мочевой пузырь: -Ой, не могу.Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....Ноги: - Блин, шнурок развязался.Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.Желудок: - Щас спою.Мозг: - Туловище, отставить.Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.Желудок: - Всё равно спою.Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.Ноги: - А у нас шнурок развязался.Мозг: - Я же сказал, за угол.Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...Глаза: - К какому углу?Мозг: - К ближайшему.Правый глаз: - К правому.Левый глаз: - К левому.Ноги: - А мы на шнурок наступили.Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.Ноги: - Раз, два, раз, два...Мочевой пузырь: - Уффф!Рот: - Ещё парочку.Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.Почки: - Надоело, отключаемся.Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.Левый: - Где?Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!Глаза: - Впереди столб.Голова: - Бум!Глаза: - Ой, какие звёздочки.Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!Рот: - Земля в иллюминаторе....

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))))))))) :)

Один знакомый был большой шутник. И вот что однажды онпридумал под Новый год.Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, онпопросил особо веселых мужиков <поставить> одну из комнат... с ног наголову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стульяприкручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом - как будто и непотолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна былабыть прикручена люстра.Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбувыполнили. Кстати, вполне качественно.По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроеногуляние.Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снедии напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли быпродолжаться до самого утра. Но за столом появились первые<потерпевшие>. Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двухдрузей, и когда их <уровень> насыщения дошел до предельного,добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату - тусамую, где все было как бы с ног на голову.Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти ккомнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное:двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали идаже похрапывали.Это было лишь начало спектакля.Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на <полу>, вдругоживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут онвзглянул <вниз>. В глазах несчастного было столько ужаса, что зрителизамерли в ожидании катастрофы.Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, иобхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначалавполголоса, потом громче, переходя на крик.Гости рыдали от смеха.От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Егореакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими рукамивцепился в друга.- Что это? - прошептал он.Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:- А... может, мы еще спим?Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство.Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по <потолку>, иникто не хватался за люстру....Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о нейуже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяинакомнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое времяони ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей ужедавно не давала ему покоя...Но это, как говорят, уже другая история.

Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!- Придворного художника позвать?- Зачем?- Ну , мало ли, может нарисовать че надо будет...

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Оля.Катя в командировке.-Оля,передай на билет,пожалуйста!девушка(ошеломленно):-Откуда вы меня знаете??

Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! Если парень на иномарке - на нем весит 5-летний кредит!

Мужик приезжает с путешествия по африке и сразу в больницу на обследование.Доктор сделав полное обследование говорит:-У нас усть 2 новости хорошая и плохая.-Давайте с плохой.-Мы нашли у вас все болезни которые известны медицине.-А хорошая?- Мы приготовили для вас специальную диету.Это блины.-А что это поможет?-Нет. Но это единственное что пролезает под дверью

- Вы курите?- Да!!..- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!- Да, а как это??!!- Ну вот вам сколько лет?- Тридцать.- А было бы шестьдесят!!

Приходит муж,уставший,с работы.Жена накладывает покушать.Муж садится и чавкая начинает кушать.Жена не вытерпев беретложку и как треснет мужа по лбу:- Рита за что!?- Не чавкай!!!Ладно,легли спать.Два часа ночи,жена просыпается достает из-под подушки ту же ложку и как треснет мужа по лбу.Муж:-Ну Рита теперь то за что?!-Вспомню,аж бесит!!!

— Чем будем водку закусывать?— Запивать будем. Колой.— Не-е... я пас! У меня печень слабая.

Только наши туристы,когда стюардеса показывает запасной выход хором поют"Макарена"!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень (грустно):- Да вот, послушай...Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".Девушка в ступоре:- И когда это вы, мужики, все успеваете!..Чуть не плачет от обиды и злости.А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

Симптомы свиного гриппа: Слабость, сонливость и жуткое отвращение к работе...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: "Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной"?

-Дура ты.-Зато красивая.-Кто тебе сказал?-Ты сказал.-И ты поверила?-Да.-Ну и дура.-Зато красивая.

Олимпийская тема:Вчера российский биатлонист Евгений Устюгов стал обладателем сразу 3-ех золотых олимпийских медалей.Он выйграл их в очко у норвежца Оле-Айнера Бьергдалена...

деревни: М. Лядино и Большое Лядино.