Не анекдот, а быль. Английский король Георг II ( это середина 18-го века), путешествуя по своей стране, часто останавливался в скромных сельских гостиницах. В одной из таких гостиниц он заказал себе на завтрак простую яичницу, но трактирщик содрал с короля по золотой гинее за каждое яйцо. Король не удержался:-- Что же, в этих местах так редки яйца?-- Нет, госудать, -- ответил трактирщик, -- в наших местах редки короли...

"Если хочешь сил моральных и физических сберечь,Пейте соков натуральных - укрепляет грудь и плеч!"(автор неизвестен)

Я высыпала их в кастрюлю, весело хлюпая они ушли на дно и затоились...Помешивая ложкой воду я спрашивала каждого из них как они себя чуствуют... пельмени молчали... на второй минуте я взяла вилку и проткула одного из этих мешочков с мясом. Он ничего мне не сказал, вот гад, но наверно даже был мне благодарен, что я пресекла его мучения...Прошло 3 минуты... Пельмени засуетились. У некоторых перестали выдерживать нервы и они, обессилев, всплывали вверх брюхом.4 минуты увидела как два пельменя слиплись к друг друг...как мило...потом дошло что это ведь гомосячина! Впорыве гневного отвращения протнула вилкой каждого ивыкинула из кастрюли...чёрт а ведь они могли не просто обниматься...фууу...5 минут... В сплыло еще 4 пельменя, но самые сильные всё-же лежали на дне...6 минут... помешала ложкой и снова спросила что они чусвуют, пообещала того, кто ответит вытащить из кастрюли и отпустить наволю... все молчали - партизаны... думают я жестокая...7 минут... вспыли все, вода кипит, и пузырьки весело просачиваються сквозь груду мертвых тел... выключила огонь и слила воду. Мне никто ничего несказал... суки... когда ела увидела что один пельмень плохо проварился, наверно еще жив, повторила свой вопрос этому живчику... молчание... растерзала его вилкой и выкинула... сволочь...Вывод: Пельмени не очень разговорчивы и нелюбят когда их спрашиваю, что они думают. Но всё-таки они достойны уважения, ведь они умираю за свою идею и делают это с честью.

СТИШОК ПРО ТВОРОЖОКМой дядя выяснял лет сорок,И все же выяснить не мог -Как говорить вернее: твОрог?А может, правильней - творОг?И как-то он в молочной лавкеЕго увидел на прилавке, -Лицо, как роза, расцвело,Решил купить он полкило,Но тотчас, на прилавок глядя,Опять задумался мой дядя:«Ведь, вероятно, он не дорог,Пойдет в ватрушку и в пирог…А как спросить: «Почем творОг?А может, правильнее - твОрог?»А в это время у прилавкаИ шум, и очередь, и давка,Но дядя дальше всех стоитИ сам с собою говорит:«Н-да… Я к произношенью строг,Не допускаю оговорок…Но как же все-таки - творОг,А может, правильнее - твОрог?»Задачу эту смог решитьМой дядя, лишь дойдя до кассы,Сказав: «Прошу вас получитьЗа полкило... творожной массы».Кассирша мало разбираласьВ местоименьях, в падежеИ так сказала: «Не осталось,Она распродата уже».

Варианты приготовления суши-- краснодарский рис вместо риса "для суши"-- яблочный уксус вместо рисового-- пакет вместо бамбукового коврика-- альметте вместо филадельфии-- кальве вместо японского майонеза-- икра минтая вместо летучей рыбы-- канцелярский нож вместо специального за 1000 евро-- хрен с зеленкой вместо васаби-- сосиски вместо рыбы------ ВИЛКА вместо палок!!!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".

Анекдот:Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Реальная история!Група поваров кондитеров здает экзамен. Один из студентов на вопросы из билета ответить что-то вразумительное не смог, задают дополнительный вопрос:-Кисло молочные продукты знаешь?Немного подумав, студент отвечает:-Да это щавель, лимон, кислые огурцы...-Толик, какие огурцы?-Да ну, это, м-м-м-м-м, ну такие, кислые, еще закатаные в банках!На этом, карьера повара его закончилась!!!Вот такае бывают повара )))))))

Приезжает муж из командировки...Жена в ужасе ставит голого любовника на столик, на кухне, в угол руки в потолок.....Муж: что это....Жена: недавно у соседки этажом ниже видела такую статую, вот тоже купила...Муж: ОК...Ночь. Муж поднимается с кровати со словами пойду чо нить перекушу...Заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд и протягивает статуе со словами: "На поешь, а то я у соседки этажом ниже три дня так стоял, никто поесть не дал"...

Раньше была партия КПСС вот в неё берут мужика и спрашивают его куришь он отвечает да курю придется бросить ладно брошу отвечает он пьёшь иногда тоже придется бросить с женщинами шпили вили делаешь да это тоже придется бросить а жизнь отдашь за партию мужик подумал и говорит конечно нахрен она мне теперь такая нужна!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Жена по телефону - мужу: Устала! А надо еще ужин приготовить! Пойдешь с работы, купи, пожалуйста, курицу!Он в ответ: Хорошо!Через некоторое время ей на телефон приходит смс от него:ЦЕЛУЮ...Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... и вдруг такие слова...Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно ЦЕЛУЮ!Он перезванивает:Света, бл.! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ?...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которойвыглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает ПервоеМая.

Допрашивают пленного.--What is your name?--My name is John.Переводчик хрясь по морде.--What is your name?--My name is John.Переводчик опять хрясь по морде.--What is your name?Пленный плача-My name is John.-----Я тебя гад спрашиваю.Сколько у вас танков?

В салоне сотовой связи:- Продавец породал душу дьяволу, и в придачу чехольчик)))))

Идеальный муж :7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Офигеть! - сказал четвертый сын.

Звонят в квартиру. Трубку берет Машенька и шепотом говорит- здравствуйте- привет машенька, позови маму- она не может подойти, она занята- тогда папу- папа тоже занят- а бабушка?- бабушка тоже (все это тоже шепотом)- А еще есть в доме взрослые?- Есть милиция, врачи и пожарники- Ну кого нибудь из них позови- Они тоже все заняты- Господи, да что же они все делают??????- Меня ищут