12 способов убить себя тапком1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))

Как принять душ по-женски.1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.11. Смыть кондиционер с волос.12. Выключить душ.13. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.14. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.15. Повесить полотенце с пола на край ванны.16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.19. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.Как принять душ по-мужски.1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.4. Забраться в душ.5. Вымыть лицо

Прикольные названия населенных пунктов и т.дБольшая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)ул. Минструактивная (Смоленская обл.)Дешевки (деревня в Калужской обл.)ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)Такое (село на Сахалине)Тухлянка (река на Сахалине)Баклань (село в Брянской обл.)Лохово (поселок на Можайском ш.)Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)Говнище (деревня в Тверской обл.)Дно (город недалеко от Пскова)Трусово (деревня в республике Коми)ул. Забойна (Калуга)Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)Косяковка (деревня в Башкирии)Куриловка (село в Саратовской обл.)Ширяево (деревня в Самарской обл.)Ломки (деревня в Нижегородской обл.)Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)Иннах (поселок на Чукотке)Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)Крутая (деревня в Коми)Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)Новопозорново (село в Кемеровской обл.)Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)Старые Черви (село в Кемеровской обл.)Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)Дураково (деревня в Калужской обл.)Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)Козявкино (село в Кемеровской обл.)Цаца (Волгоградская обл.)Засосная (деревня в Липецкой обл.)Звероножка (река в Московской обл.)Муходоево (село в Белгородской обл.)Да-да (поселок в Хабаровском крае)Вобля (река в Рязанской обл.)Хреновое (село в Воронежской обл.)Блювиничи (деревня в Брестской обл.)Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)Свиновье (деревня в Одинцовском районе)Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)Жабино (деревня в Мордовии)Кончинино (деревня под Дмитровом)Раздериха (река в Дмитровском районе)Чуваки (деревня в Пермской обл.)Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)Голодранкино (деревня под Магнитогорском)Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)Красная Могила (Донецкая обл.)Кундрючья (река под Волгоградом)Хотелово (поселок под Тверью)Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Сукино (Псковская область)Померанье (Лен.обл.)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купитьторт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))

Деревни, поселки и прочие населенные пункты:Косая Гора (Тульская обл.)Рвы (Тульская обл.)Мошонки (Калужская обл.)Износки (Калужская обл.)Конецполье (Калужская обл.)Усох (Брянская обл.)Реки и озера:Рожайка и Раковка - реки Московской области (направление в сторону Калуги).

р.Прорва(Богородский р-он)д.Убежицы(богородский р-он)есть озеро Байкал здесь же,в Богородском р-не

Валерий 石愛護 Виноградов 27 дек 2008 в 21:56Потерпевший крушение попадает на остров людоедов. Его поймали, раздели и прикидывают: филей на жаркое, голяжки на холодец и т. д.Бедняга плачет, к смерти готовится, а вождь спрашивает его: "Звать то тебя как?" - "Зачем это вам?" - "Для меню" Ира Вольпина 6 янв 2009 в 22:02Один хохол заходит к другому в гости, а у того по двору свинья с костылями бродит.- Чего это, Мыкола, у тебя свинья с костылями?- Что ж я из-за холодца скотину убивать стану! Татьяна Антоневич(Ганина) 9 янв 2009 в 1:07Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...Ира Вольпина 9 янв 2009 в 16:15Посетитель в ресторане официанту: "Милейший, мне, пожалуйста, говяжью вырезку молодого бычка зернового корма, только отбить хорошенько, чтобы тоненькая была, в яичный желточек обмакнуть и в сухарики, обжарить на сливочном, а не растительном маслице не больше 2-3 минуток и на гарнир картошечку молодую кружочками, чтобы сначала отварили, а потом чуть обжарили и укропчиком посыпать. А жене мяско не отбивать и в сухариках не обваливать, только в яичке, а картошку ей поджарить посильнее и без укропа. И все повару подробненько объясните!"Официант: "Разумеется, не беспокойтесь!". Заскакивает на кухню и кричит: "Бифштекс, картошка фри - 2 раза!"Ютуся Мортина 17 янв 2009 в 13:57В ресторане:-Официант,у вас есть сто-нибудь перекусить?-Кусок медного провода Вас устроит? Любовь ♥Это Я♥ Галовченко 24 янв 2009 в 23:59Кухни народов мираУкраинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивныхи сальные шкварки.Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейтемайонезом.Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,добавьте сулугуни.Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которымвы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте накуски, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Податьк столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кускамии даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

улица Шалавина больше ни чего не помню =(

Псковская область:д. Каменный Конец,д. Замогилье, р. Курица.

Алтайский край: Выползово, Староперуново, Новоперуново

Приходит мужик усталый с работы, вокруг три женщины засуетились: кормилец пришёл! Наливают борща, он садится кушать, попробовал:-- Жена, ты борщ солила?-- Солила...-- Мам, ты борщ солила?-- Солила...-- Дочка, ты борщ солила?-- Солила...-- Дайте мне соли, я ещё посолю и вылейте нафиг!

д. Ломки, Яроcлавская обл.

-- Тётя Зина, Вовка выйдет гулять?-- Вовочка сейчас не выйдет, он кушает вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой. Ты хочешь вкусную жареную курочку с хрустящей корочкой?-- Хочу!-- Вот пойди домой и скажи маме, чтоб она тебе пожарила...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:- А что пьет ваша жена?- Мою кровь.

ПРО БУТЕРБРОДЫ1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

-- Циля, посмотри : твой маленький Шлёма кушает гавно!-- Шёмочка, деточка, много не ешь. Во - первых оно не свежее. Во - вторых, скоро будем ужинать.

Псковская область:д. Недомёркир. Смердель

Гость: - Ой, а ничего, что я уже третью котлету беру?Хозяин: - Не третью, а четвертую! Да кушайте на здоровье, кто ж их считает!

Не смотрите, умоляю,Плюшки на меня.Вас теперь не потребляю -На диете я!Холодильник под запретом.Есть нельзя c шести.Слава Богу, нынче лето:Овощи в чести..Нет, мне вовсе не противноПоедать безвкусный рис.Только чуточку обидно-Тает в вазе вон ирис.Сила воли - дело чести!Я немножко подожду,А потом из чувства местиПару сникерсов сожру.